Le parfait petit zombie

Au fond de cette très vieille forêt que l'on dit hantée, il s'y trouve au bout d'un chemin de terre sinueux un très vieux bâtiment. Visiblement abandonné, les vignes ont envahi les murs et les arbres ont poussé là ou se tenait jadis l'escalier menant à la porte principale. Néanmoins, il y règne une activité digne d'un grand centre-ville. On ne le voit peut-être pas le jour, mais la nuit venue, il s'agit d'une université à zombies.

Venant de partout à travers le pays, les futurs zombies y viennent pour apprendre les rudiments du métier. Car détrompez-vous, cette vocation est très exigeante et répond à un code de conduite très stricte.

Par exemple, saviez-vous que le Grand Conseil Zombie avait interdit en 1992 le fuchsia dans le code vestimentaire du Parfait Petit Zombie? D'ailleurs, tout lien avec les années 80 a été proscrit. "Nous ne sommes pas des clowns", avait déclaré le président de l'organisation. Les patins à roulettes sont également proscrits. Et comme vous vous en doutez, les cheveux teints sont formellement interdits. La mode est plutôt aux chauves et aux cheveux blancs en petites quantités.

Autre chose interdite: un zombie n'a pas le droit de conduire, d'aller au petit coin, danser, d'être vu le jour, sourire, faire tourner des ballons sur son nez ou faire le mime sur la place publique en échange d'un repas.

De plus, dans le manuel remis à chaque étudiant, on souligne l'importance d'avancer toujours les bras devant, malgré la fatigue. Bien entendu, l'université Zombie propose également un cours de gémissement 101 ainsi qu'un petit cours de survie (comment sortir de sa tombe tout seul, comment recoller ses membres qui tombent, etc).

Bien entendu, à la cafétéria, on ne sert que de la cervelle fraîche. Au menu: cervelle d'écrapou dans son jus d'asphalte, soupe de cervelle humaine, sandwich de cervelle de pigeon et la spécialité du chef: Tartare de cervelle de mouche accompagné de purée de vers de terre.

Bref, si vous rencontrez un zombie par une chaude nuit d'été, assurez-vous, avant d'être dévoré, qu'il s'agit bien d'un diplômé de cette école et non d'un charlatan de fond de ruelle. Vous n'en serez que plus honoré.